Общ форум | Chit-chat > Общи приказки извън хобито | Chit-chat away from the hobby
Вицове и интересни линкове
EMPEROR:
http://bgjokes.com/video-klipove/video/1182/chisti-kola-snqg-golqm-smqh/
Жоро:
--- Цитат на: pavel75 link=topic=1196.msg34590#msg34590 date=1264425078 ----31°С
Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.
Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
.
.
.
-70°С
Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
.
.
.
-120°С
Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
--- Край на цитат ---
Павкаааа, Павка! Ко ма напраи уа :lol:
pach:
30 July 2009
Ако бебетата пишеха по форуми
(щяхме да четем такива теми)
“Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
“Не съм акал само от два дни, как да се спася от клизмата?”
“SOS! Мама спи през цялата нощ!”
“Не ми дават да късам тапетите”
“Как да се промъкна до котката?”
“Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
“Почивка в чужбина – струва ли си да вземам и родителите?”
“Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
“Какво трябва да може мама на 27 години?”
“Препоръчайте ми логопед за баба”
“Колко джиесема сте осмукали досега?”
“Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..”
“Помогнете! Расте ми коса!”
“Продавам комплект дрехи на мама, размер 46″
“Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
“На мен – пюре от моркови, на тях – шоколад. Къде е справедливостта?”
“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
“Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”
“Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
“Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
“НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
“Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
“Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
“Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”
“Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
“Мама се радва на акито ми. Към какъв специалист да се обърна?”
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Post Merge: 27 Януари 2010, 15:42:01Икономика на кравите
Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и си купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави
Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.
Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди
Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.
Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Просто ги държите на отговорно пазене.
Между временно ги използвате за реклама и продавате
шоколад.
Индуска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.
Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След тригодишни мъки получавате само две крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
piko1:
Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия,
който замазваше всички нецензурни думи по стените.
"Аха, модератор", помисли си Щирлиц...
Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!
*****
Албанските учени изобретили нов тип ракета "земя-земя". На изпитанието присъстват висши военни и политици. Точно на старта обаче ракетата нещо засича и не успява да излети. Веднага към нея се спускат механици и техници и започват да оглеждат какво не е наред. По едно време един се провиква:
- Открих какъв е проблемът - скъсал се е главният ластик.
*****
Пилот вика стюардесата и и казва:
-Намери начин да кажеш на пасажерите,че единият двигател ще спре!
Тя се замислила и влязла при пътниците...
-Моля за внимание!Искате ли един фокус???
-Да,даааааааа...
-Сега,като си сваля блузата,ще спре единият двигател..
Свалила си тя блузата и хоп-спрял единият двигател.
В това време пилотът пак я повикал:
-Трябва да кажеш на пътниците,че ще спрат всички двигатели!
Стюардесата влиза в салона с пътниците....
-Искате ли още един фокус???
-Дааа..
-Като си сваля сутиена,ще спрат всички двигатели..
Сваля си сутиена,двигателите спират,самолетът се разбива,
а от останкита едвам-едвам се изправя един старец,поотупва се и казва:
-Еее,аман от женски номера...
култово просто
http://vbox7.com/play:c64a2eac
mill:
Къде отиде темата с простотиите ве :blink: :
я вижте тука:
http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=359897
Навигация
[0] Списък на темите
Премини на пълна версия