От време на време на всички ни се налага да пътуваме с влак - ужас за някои, удобно превозно средство за други. Как да боравим с този тип транспорт обаче можем да разберем само след внимателно прочитане на настоящата статия. Има някои готини картини в нея...
Как да пътуваме с БДЖ
--------------------------------------------------------------------------------
1. КУПУВАНЕ НА БИЛЕТИ
Всички знаем, че пътят от хиляда мили започва с първата крачка, най-вече поради фактът, че четем кофти реклами за иначе хубаво уиски. Ето защо, когато отиваме към будката за билети трябва да спазваме някои елементарни правила. Облечете се с протъркани дрехи, след това купете 5 кренвирша и си ги вържете около кръста. Вземете и заплашителен джойстик с един бутон. Сложете и нужната чалма. Влезте в гарата и се наредете на опашката (бел. ред - възможно е и опашката да не започва в гарата, тогава се наредете откъдето почва, дори това да е на 3 града разстояние. Вземете влакът по пътя. Да, верно, трябва да се наредите на друга опашка по пътя). Повтаряйте фразата "Аллах акбар", така опашката се покрива далеч по-бързо. Когато стигнете до сърдитата леличка, изпълняваща функцията на билетопродавач, моментално извадете джойстика и заплашете, че ще се самовзривите по особено ефектен начин. Не се опитвайте да получите намаление - за него е нужно копие от Библията, собственоръчно написана декларация от Далай Лама, че не сте с психически отклонения, както и оригинала на Търновската конституция.
2. ВЛИЗАНЕ ВЪВ ВЛАКА
Процедурата е сравнително кратка. Следват се следните правила:
1. Номерата на вагоните никога не са в правилен ред, така например, ако първият вагон от композицията е номер 12, то те ще следват следния ред:
12, 6, 3.14, 7, 3.14в, 9, 124958, 4, 15.
По правило, вие би трябвало да търсите вагон номер 124958ь, който се намира точно до вагон номер 3.3333333333(в период), който е на друг влак, който се намира на друг коловоз, който е на друг перон, който от своя страна е на друга гара, която се намира в друг град. След известно лутане из страната ще намерите влака. След това ще направите отчаян опит да се качите по ръждясалите стълби и ще пропаднете два пъти, като по трасето ще загубите четири от ребрата си и седем от зъбите си. Ама нищо. Вече сте вътре във влака.
3. ВЪВ ВЛАКА (без СПАЛЕН ВАГОН или КУШЕТ)
Първа класа не съществува. Без та*ак. Просто такава класа няма, тя е запазена за измислени същества, съществуващи в свой фиктивен свят, там където има първа класа. Във вашия вагон такава няма. Вместо това ви настаняват в жалко подобие на стар автобус, на една седалка с циганин, който не се е къпал от точно три години, и скитник, който ви краде цигарите. Всеки опит да помръднете се посреща от каруцарска псувня, тъй като пречите на останалите 9 000 000 човека на отсрещната седалка да спят. Не е препоръчително да консумирате напитки, тъй като ви очаква среща с тоалетната (виж ТОАЛЕТНА).
4. В СПАЛНИЯ ВАГОН
Ако попаднете, по незнайно стечение на обстоятелствата, в спален вагон, ви очаква вълнуващо пътуване. Останалите ползватели на тази изключителна услуга на БДЖ по принцип имат интересни особености - не могат да спят на загасена лампа, не могат да заспят без да слушат метъл на портативен касетофон, който обаче звучи като система за домашно кино или държат да ви разказват за баба си, която е работила като магистрална курва и се е дегизирала като Чeбурашка, за да привлече фенове. Ето защо, спането е невъзможно. Също така, в сила са следните две теореми:
1. Лятна теорема
Прозорецът е заварен за вечни времена, парното работи на пълни обороти.
2. Зимна теорема
Прозорецът не може да се затвори при никакви обстоятелства, дори и да се завари, парното не работи.
С една дума, лека вечер.
4. В КУШЕТА
В сила са абсолютно всички правила от предишната точка, както и следното съждение. В никакъв случай не бива да се заспива, тъй като циганското съсловие най-вероятно ще ви лиши от дрехи и ще се събудите както ви е майка родила (бел. ред. - искрено се надявам да не е с к*р на челото).
5. ТОАЛЕТНАТА
Ако не сте запознати с основните постулати на пътуването в БДЖ, то едва ли знаете, че всички тоалетни във влаковете имат следната структура - метална тоалетна чиния, покрита с дебел слой фекалии и още по-дебел слой засъхнала урина. Тези фактори автоматично ви лишават от правото да серете в това образувание по влаковата повърхност. Пикаeнето също е силно възпрепятствано, тъй като температурната амплитуда, демек разликата между това колко е гореща вашата пикня и колко е студена тоалетната чиния, дефинира формацията на тежки облаци, като ако сте уринирали за особено дълъг период е възможно те да се окажат дъждовни и да ви завали приятен пикнян дъжд като си стоите. В останалите случаи ще се задушите и ще умрете в най-лайняния кенеф на планетата.
