Общ форум | Chit-chat > Общи приказки извън хобито | Chit-chat away from the hobby
Вицове и интересни линкове
KRAKOMOBILA:
На автосалона сред чисто новите модели на Мерцедес, Опел, Ситроен, Рено и т.н.т се кипреше една Лада Нива.. голям смях беше. А и честно казано новите модели на Лада са по-зле и от старите.
Der Hetzer:
--- Цитат на: pach link=topic=1196.msg64487#msg64487 date=1314510555 ---
Хетцер, това обаче не е виц!
1.Принципно си прав, само принципно обаче, защото примера ти е измислен.
2.Написано е "На съвършенството не му трябва промяна"
...друг е въпроса какъв е критерия за съвършенство...при ВМVV и Лада.
3.Ладата за този период, също има доста модели след показания.
4.Аз самия карам следващия модел , а ти какво управляващ?
:pardon: :lol: :lol: :lol:
А един виц щом трябва да бъде обясняван... :scratch_ones_head: ми той не е виц.
***********************
След последните статистически данни,
събрани от научните институти по спиртология,
най-силната домашна ракия варят в град Перник!
Известен е случай, в който дегустатор при местния казан,
успява да се прибере у дома,
на зиг/заг ...управлявайки влак!!!
:lol: :lol: :lol:
--- Край на цитат ---
1.Кое е измисленото? Съвсем реален пример - факт!
2.Съвършенството е цялостно и комплексно като критерий ;)
3.Имат, то и те са смехотворни, но очевидно продължават да произвеждат този "хитов евъргрийн" на снимката.
4.като се започне от Зил-130, 131 и се стигне до локомотив Шкода 43р... иначе не притежавам нищо, просто не ми трябва да му плащам данъци, исторически погледнато скочих в живота смело - първото моторно возило на мое име беше Мерцедес-Бенц, а после следващите няколко си стояха с Британската регистрация и документи докато бъдат продадени, за да не се плащат грешни данъци и такси на държавата... имаше такава врътка ;)
колкото до споменатия "град на поети":
Спират не един светофар един пернишки голф и едно Бентли.Тоя от голфа отваря джама и пита:
- Абе доволен ли си от тая кола?
- Луд ли си бе, това е Бентли!!!
- Не бе, щото гледам нещо не ги карат много!!!
pach:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
hristo_t:
Директор на завод пита постъпващ на работа IT специалист:
- Колко време сте работили на предишното място?
- Четири години.
- Не е зле. А защо напуснахте?
- Ами обявиха амнистия...
**********************************************************************
Учителката:
- Иванчо защо не беше вчера на училище?
- Карах козата на пръч.
- Баща ти не може ли?
- Абе, и аз мога и татко може, но козата си иска пръч.
*************************************************************
Франк забравил за годишнината от сватбата. Жена му разярено заявила:
- Утре сутринта очаквам на алеята пред гаража да се появи нещо, което вдига от 0 до 200 за по-малко от 6 секунди! И по-добре наистина да е там!
На следващата сутрин Франк рано отишъл на работа. Когато жена му се събудила, погледнала през прозореца и видяла, че там стои опакован подарък. Леко объркана излязла и го внесла в къщата.
Била страшно изненадана когато в кутията открила домашен кантар.
Франк е в неизвестност от миналия петък...
*******************************************************
Студент влиза на изпит при възрастен професор. Студента не знае нищо и му предлага сделка - ако професора отговори на неговия въпрос го къса, ако не - му пише три. Студента пита:
- Кое е това което е законно, но не е логично; кое е това което е логично, но не е законно и кое е това което нито е законно нито е логично?
Професорът не отговаря и пише на студента три. Влиза следващият студент и професорът му задава същият въпрос. Студента отговаря:
- Законно е но не е логично, че имате млада съпруга; логично е, но не е законно, че тя си има любовник и не е нито законно нито логично, че току що писахте на любовника й тройка!
******************************************************
Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката:
- Аз, когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
- И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
Българката:
- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпруга ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.
hristo_t:
Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рожденият ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рожденият ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.
*****************************************************
Англичанин и ирландец се явили на конкурс за работа и ги подложили на писмено изпитване. После работодателят им съобщил:
- И двамата имате еднакъв резултат, и сте сбъркали един и същи въпрос. Но ще дам работата на англичанина заради грешния му отговор.
- Не е честно - възразил ирландецът. - Как може неговият грешен отговор да е по-добър от моя?
Работодателят отвърнал:
- Защото неговият отговор на седми въпрос е „Не знам", докато вашият е „Нито пък аз".
*******************************************************************
Ирландец и двама англичани си говорят в бар. Първият англичанин казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с електротехник. Оня ден се
прибрах вкъщи и намерих под леглото клещи, които не бяха мои.
Вторият англичанин казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с водопроводчик. Оня ден се
прибрах вкъщи и намерих под леглото гаечен ключ, който не беше
мой.
Ирландецът казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с кон. - Двамата англичани
изумено го поглеждат. - Не, сериозно - продължава ирландецът. -
Оня ден се прибрах вкъщи и намерих под леглото жокей.
*********************************************************
Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:
- Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът извиква:
- Спри брояча!
*******************************************************************
Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.
Рокерът избухва в смях.
- Какво ще ми направиш, а, дребосък?
- Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми...
****************************************************************
- За кои вестници се абонира?
- За какво ми е като имам интернет?
- А в тоалетната с клавиатурата ли ще ходиш?
****************************************************************8
Влиза блондинка в компютърен магазин и казва:
- Търся гениална мишка шофьор за микромеки прозорци!
Продавачът стои в недоумение няколко секунди и се сеща:
- Аха! Трябва Ви "Genius" mouse driver for Microsoft Windows!
*********************************************************************
Навигация
[0] Списък на темите
Премини на пълна версия