– Здравейте, г-н Борисов, желаете ли да карате?
– Не, карай ти, нямам книжка за влак. Миналия месец изкарах за подводница и совалка, ама за влак все не остава време. Горанов, къде си? Виж дали са се качили жените вече, какво се туткат?! Имам да откривам едно пасище в Белозем, ще закъснеем. Желязков, снимат ли? Нека БСП да гледат, барем още някой подаде оставка. Аз моите ги разкарах всичките заради тези асансьори...
– Имаме „готово“. Тръгвай!
– Абе машиниста, аз тебе не съм ли те виждал някъде? Я му пуснете справка в МВР на този!
– Господин Борисов, аз бях машинист и миналия път от Свиленград...
– Аааа, да бе, верно! Тези от БДЖ само един машинист ли имат, та все тебе слагат? Желязков, направи веднага справка колко машинисти имат тези. Ако не им стигат, да им пратим Цецка Цачева, и без това е без работа сега.
– Господин Борисов, вижте новия мост, три прелеза затворихме и ги пренасочихме по моста.
– Браво, а локални има ли? Ако няма, да бутат и да вдигат наново! Аз съм поел ангажимент пред Юнкер да има и локални за шофьорите с ишиас, че много лъкатушат! Ние Западни Балкани ли сме или какво?! Това сега с колко кара? Абе много тихо тука бе! Защо не прави „тадуф – тадуф“? Аз помня, когато си ходех с влака до Банкя, много тракаше. Даже един път се наложи да го бутам с 60, понеже закъса. Ама така е при БСП – един влак да има - и той закъсва. Каква е тази плевня с навес?
– Това е малка гара, господин Борисов.
– Браво! Европейска работа! Абе, защо нема колани тука? Горанов, пиши, от утре всички влаци да са с колани! Аз лично другата седмица ще карам до Свиленград, че откривам една помпена станция, и ще проверя дали са сложени! И аптечка, триъгълник и пожарогасител да сложат. Аз навремето какви пожари гасих... идея си немате!
– Добре господин Борисов! Между другото знаете ли колко лицеви опори прави Борисов на ден?
– Колко?
– Всичките, ха ха ха ха...
– Горанов, не дрънкай много, че той и Цветанов напоследък много дрънкаше, а сега къде е? Желязков, много светофари тука бе!
– Господин Борисов, наричат се светофори...
– Абе машиниста, да кажем, че си авнтюрист и решиш да караш с пълна газ из релсите, кой ще те спре?
– Има система за сигурност, господин премиер.
– Абе каква система, бе! Нали виждам, че си правите каквото си искате! Алооооу, леко на разклоненията бе, гледай как шпори! Аз щях да мина по-внимателно! Свържете ме с шефа на КАТ! Кажете му от утре на всеки светофар да сложи катаджия. Какъв е тоя произвол!
– Светофор, господин пре...
– Ти няма да ме учиш, Желязков! Аз когато купувах парните влакове... Знаеш ли откога управлявам? Ти в гимназията си бил! Горанов, снимат ли? Да не останем без видео, че не мога да окастря опозицията после! Горанов, я кажи, колко влака ще купим следващата седмица?
– ............
– Горанов, втори път те питам, колко влака ще купим?
– Всичките, господин премиер!
– Точно така те искам! Пиши да са с колани, че много клати. Абе, я кажете на тия в коридора да викат “тадуф – тадуф“, че иначе е като в самолет, бе, много тихо! Какви са тея дървета отстрани?
– Дървени траверси, господин Борисов. Избираме годните, тези които са максимум на 80 години и ги слагаме пак за по 50 – 60 години. Трябва да изкарат. Останалите ги пребоядисваме и ги държим в резерв.
– Я, горе като паяжина! Машиниста, как се оправяш с толкова жици? То горе ли да гледаш, долу ли.... С колко караме? Да не закъснеем, че в Скутаре откривам един кладенец. С европейски субсидии три години го копахме. Накрая легна 17 млн. на километър.
– Това са разчетите за пътя Пловдив – Асеновград, господин Борисов...
– Дончев, ти не ме прекъсвай! Кой ще мери колко е дълбок кладенеца? Ние го писахме 30 км, а те, ако имат въже – да мерят! Ало, машиниста, както си перкаме със 160, да ме прекараш през терминала в Каблешков, че не съм го виждал!
– Ама господин премиер, там не може със 160...
– Няма „не може“! Аз съм построил високоскоростни отсечки до всички гари, детски градини, спортни площадки и до южната дъга! Нинова това може ли го? Като дойдат на власт и веднага им спират еврофондовете! Така че влизаш в терминала със 160 и кажи, че аз съм казал!!!
– Слушам, господин Борисов!
След 10 минути:
– Горанов, има ли живи?
– Аз, господин премиер.
– Това ясно, а освен теб?
– Вие, господин премиер.
– Оффф, я виж Томислав Дончев там мърда ли. Да викне НСО и да ми докарат тойотата, че след 15 минути откривам в Маноле един кокошарник по оперативна програма. 23 млн. дават, защо да не ги усвоим?!
– Господин премиер, май потрошихме терминала...
– Горанов, дайте пресконференция и кажете, че терминала е започнат от тройната коалиция и е изграден некачествено. И пуснете една справка в МВР на машиниста, май съм го виждал някъде...
