Общ форум | Chit-chat > Общи приказки извън хобито | Chit-chat away from the hobby
Вицове и интересни линкове
Adrian:
Сър Ърнест Ръдърфорд, президент на Кралската Академия и Нобелев лауреат по физика, е разказал следващата история, служеща за великолепен пример, че не винаги може да се даде единствен отговор на даден въпрос.
" Не отдавна един колега се обърна към мен за помощ. Той се е приготвял да постави най-ниска оценка по физика на един от неговите студенти и в същото време този студент е заслужавал най-висока оценка! По така заформилата се дилема, студентът и преподавателят решили да се обърнат към трети независим "съдия". Е техният избор се падна върху мен... Изпитният въпрос гласял следното: " Обяснете, по какъв начин може да измерите височината на сграда, с помощта на барометър".
Отговорът бил такъв: " Може да се качим на покрива на сградата, да спуснем барометъра с дълга връв до долу и след това да издърпаме барометъра и да измерим дължината на връвта, която ще ни покаже точната височина на сградата."
Случаят направо си е бил сложен, защото отговора си е абсолютно пълен и верен! От друга страна обаче, изпитът е бил по физика, а отговора е имал много малко общо със знанията в тази област.
Аз предложих на студента да се опита още веднъж. Давам му шест минути за подготовка и го предупредих, че отговора трябва да демонстрира знания по физическите закони. Попитах го дали се отказва, а той ми заяви, че имал няколко решения на проблема и просто си е избрал най - добрия.
Заинтригувах се и помолих младежа да пристъпи към отговора като не дочаках да изтекат минутите за размисъл. Новият отговор на въпроса гласи:
"Изкачваме се с барометъра на покрива, хвърляме го долу, измерваме времето за падане. След това по формулата L = (a*t^2)/2, изчисляваме височината на сградата.
Тук попитах своя колега доволен ли е от отговора. Той се предаде и го призна за удовлетворителен. Но все пак студентът спомена че знае още няколко варианта и го помолих да ни ги разкрие.
"Има няколко способа да се измери височината на сградата", започнал студентът. "Например, можем да излезем на вън в слънчев ден и да измерим височината на барометъра и неговата сянка. А също така да измерим и дължината на сянката на сградата. След това да решим несложната пропорция и ще определим височината на сградата."
"Добре", казах аз. "Има ли други начини?"
"Да. Има много прост метод, който съм сигурен че ще ви хареса. Вземаме барометъра и се качваме на стълба. Прилепваме барометъра към стената и чертаем отметки в началото и в края. После преброяваме отметките и умножаваме по дължината на барометъра. Така получаваме височината на сградата.
Ако искате може да ви споделя по-сложен способ", продължил той, "Завързваме барометъра за връв и го провесваме като махало и така определяме величината на гравитация в основата на сградата и после на покрива й. От разликата на тези величини по принцип можем също да изчислим височината на сградата."
"И на края", заключил той "сред всички способи за решаване на дадения проблем, най-добрият е този: вземаме барометъра със себе си и намираме собственика на въпросната сграда. Казваме му: "Господине, имам много хубав барометър в себе си, ако ми кажете височината на вашата сграда ще ви го подаря!"
Тук попитах студента - ама наистина ли съвсем не знае общоприетия отговор на тази задача? Той си призна, че го знае, но до гуша му дошло от университети и колежи където преподавателите налагат на студентите си своя начин на мислене."
pach:
:pleasantry: :pleasantry: :pleasantry:
Господ е българин! Роден е в Бургас... Създателят на Интернет е роден в Бургас, www = „Въй, въй, въй“ в Бургас всички са леки.Дори хората с наднормено тегло пак са леки.Ако на улицата в Бургас Ви кажат култовия израз "Кво стаа,лек ?" "Как е лице" трябва да знаете,че това е добър признак. в Бургас всички са "изхакани" и "изтрещяни", някои по душа, други с каквото намерят в Бургас хората си отмъщават с помоща на тарелки или спринцовки пълни с ако.Най-новото е спринцовка с лазерен мерник. друг популярен начин за отмъщение е забиването на кирки,мотики,лопати и всякакви селско-стопански сечива по автомобилите.[9] в Изгрев от по-високите панелки можеш да си хванеш самолет на автостоп (но само лятото, иначе няма) в Бургас и учителките по български говорят "миеко" ако си подрастващ в Бургас избираш да бъдеш "Батка", "стафар" или "шматка". /бел.авт. "стафара" е наркозависим и в йерархията на града стои под шматките, за това по-добре да си шматка, а при приемането на качествена химия (разбирайте стероиди) можеш да мутираш в "Батка". Естествено, за да станеш такъв първо трябва да си по-глупав от нормалния за града стандарт, а също и да сцепиш няколко кратуни,иначе каза. да набиеш някоя и друга шматка/ красиво момиче в бургас се нарича "тупалка", и винаги е "натокана", и "облякана"; друг синоним е "фолк-точилка"; ако е някоя по-грозничка се нарича мастия, миндил, кочур, тръба, патър, патарляк, качур, конски сурат, батал, бацил, прасгия (ама се пак се намира кой да я праска) по-малките, но само на възраст запалени тийнеджърки са "котенцата" и "ракети", те са "бляскави" и "лъскави", много шават и шарят; тях маняците ги "тряскат" натрещени; преди това са били "малки запалки", но прекалено малки все пак?! прото-мутресите в Бургас никога не се усмихват, постоянно са намръщени и гледат лошо, возят се само в скъпи автомобили(колкото е възможно по-скъпи) и много, ама много рядко правят секс, което донякъде обяснява защо никога не се усмихват, постоянно са намръщени и гледат лошо. В Бургас Мъжете са "здрави", което означава ,че са яки и корави. Корава батка е този който е с нацепено пропорционално тяло, с бръсната глава и небръсната брада, гледа лошо и страшно. Коравите батки понякога са само корави, понякога много лошо бият.Те са истинкси СПАРТАНЦИ.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Величко:
Ей тва е търговец, не като Бат Адри, направо прави 100лв отстъпка, без да му искаш:spiteful:
Специално за всички бъдещи младоженци, напрете едно добро на тоз човек-купете му роклята, чистокравния самоед и мажките кюстюми :lol:
http://olx.bg/bul4enska-roklya-i31122845
а, ако булкътъ има чок недостатъки, вземете на него и сатета рокля, хем ще ги скрие, хем чок цица ще изкара &bgflag
pach:
Беше рождният ми ден.Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.Но тя даже забрави да ме поздрави."Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"Но децата също бяха забравили...Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:"Добро утро шефе, честит рожден ден!"И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".И отидохме.След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"И ние отидохме.Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"И тя излезе от стаята.След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.А аз седях на дивана гол...
:blush2: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :haha: :haha: :haha:
Best Ripper:
НЕКЪДЕ У СЕВЕРОЗАПАДО:
В българско спешно отделение внеслe носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто!
Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиууууу"
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Нeма часовник...
- А оня те таме на стената?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?!
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!
- Оно нема кардиограф, откъде го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо...Омразе -пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце,...нема формуляр..
Навигация
[0] Списък на темите
Премини на пълна версия