30 признака, че баба ти е по-яка от теб...
1. Баба ти е живяла първите си двайсет години без ток. А днес разбираш, че токът е спрял у вас, когато „угасне“ осветлението, телевизора или падне батерията на лаптопа . След това излизаш и натискаш звънеца, после натискаш копчето на асансьора, след това нахлузваш някакви влечки и излизаш пред блока да видиш свети ли в комшиите от другия блок. Следват клетви независимо дали свети или не. Докато баба ти е разбрала за тока, като се е оженила в по-модерно село или като е „слязла в града“.
2. Баба ти може да изкара месеца с твоите джобни за пет дена (включително лекарствата) и не знае що е кредит. A ти, ти що знаеш за кредитите, гуру такъв???
3. Ако сложиш фитнес гривна на баба ти ще превърти брояча – това градини, това домашни животни, това четири зелника на месец, това зимнина, това да се внесат въглищата в мазето, дървата да се нацепят и подредят, това всичко в къщата да свети и да е подредено. А ти не знаеш къде са ти чорапите и ако се развали колата получаваш схващания и изтръпвания.
4. Баба ти не ползва Интернет и нейния живот не зависи от него. Мммм. И няма профили. Ммммм. И не туитва, не се регва, не шерва, не се логва, няма акаунти. Е, верно може да направи некой конверсейшън по скайпа, ако внучето е в Торонто. Но като цяло е „интернетонезависима“. А ти си безнадежден. Ако спре нета, разбираш по-бързо, отколкото ако спре тока.
5. На баба ти форума й е като излезе на пейката и разфърлят двайсет теми, заедно с други четири баби. Друг е въпросът, че темите се повтарят и си има ред: първо е сериалът (няма значение турски или италиански – кой с кого спал, и т’ва мож’ ли да е верно), на Пепа малката внучка е хванала чужденец / софиянец, а големата „стои неженьена“, ей ора свет’ се разтури – разбишкаа Близкия изток, народо побегна къде нас, некой омлатил сателито на фейсбуко, къде жмият децата по цал ден, 84 рецепти за кьопоолу, сутринта при Екимен (Хекимян) Бойко кажа …; и не малката, а големата внучка, и не Пепа, а на Иванка се е фанала с чужденец и е*а го у чужденецо тоя не става и за чеп за зеле. Ти такива въпроси не можеш да дебатираш и у форума на бегемама.
6. Баба ти с дедо ти са построили къща, платили са две сватби с по 215 гости и имат лада (и тя е в движение), изгледали са и са изучили две деца. А ти кога ше платиш ония 2,70 лв. за стълбището (ако не са станали 5,40 лв. вече)? А?
7. Баба ти е готова да играе ММА с трима крадци в два през нощта. Може и от стоеж, а може и граплинг. А може и с бастуна у бъбреците. А ти като се тропне през нощта у вас си викаш „Eбаси, май не заключих“ или „Не трябваше да го гледам тоя филм, сега няма да мога да спя цяла нощ“.
8. Баба ти знае две и двеста, а ти знаеш 7-ми (тогава превеждат пенсията на баба ти) и 10-и (тогава взимаш заплата) и от 12-и започваш тънки сметки как да изкараш до 7-и.
9. Баба ти може да ти каже пет думи на немски, който е учила преди 68 години, а ти не можеш и две, въпреки че имаш ебати хорариума по немски.
10. Баба ти може да те обори, че земята е кръгла или че се върти. И може да те замисли много сериозно. При това само с поговорки от нейния край и цитати от народни песни.
11. Баба ти може да изиграе 14 вида народни хора едно след друго, всяко за оценка над 9,8 (по десетобалната) и без алкохолен допинг. А ти можеш да предизвикаш съжаление с тия движения на душевно болен.
12. Баба ти може да бие по-лошо от Кличко, но не е такъв човек. Ти може да се биеш само ако те засекат с колата.
13. Баба ти може да ти каже какви си ги плещил като си бил на годинка.Ти можеш ли?
14. Баба ти може изневиделица да ти пусне такъв лаф, че да се чудиш откъде ти е дошло. Тарикате…
15. Баба ти е била на повече партита от тебе. Просто им казват събори, годишнини, соарета, сбирки. Да не говориме какво правят в пенсионерския клуб и селските читалища. Кой сега е баш парти енимъл-а ?
16. Баба ти може да ти направи гурме обяд с продукти за 1,62 лв., а ти можеш да потрошиш 100 лв. у гурме ресторант и да установиш, че не са ги докарали на вкус ни киселото зеле, ни пармиджаното, гъбите чими-чури са били направо посредствени, а крем брюле са ти го продали за сос бешамел.
17. Баба ти е облечена за 37 лв. (с ДДС) и всичко й стои на място. Ти си облечен за 540 лв. и … как да го кажеме… в нейните очи изглеждаш като Хищникът и Пришълецът. Тя може да е old school, а ти си out of fashion. Капиш?
18. Баба ти ще ти прости всяка лоша дума. Но ти си тънкообидчив, от друго тесто си.
19. Баба ти може да направи от прясното мляко сирене, кашкавал, извара, масло, мътеница, кисело мляко. Ти можеш да направиш от прясното мляко мухъл и зараза – като го забравиш за 23 дена в хладилника.
20. Баба ти може да си говори със записания глас на оператора. И окото й не мига.
21. Баба ти може да ти говори на такъв диалект, че да мигаш на парцали. Но те щади. А ти ръгаш чуждици, интересничиш.
22. Баба ти може да яде от най-евтините кренвирши, лимонадата с най-много Е-та, продукти, вместо сирена и кашкавали и такива запръжки, че си викаш: „Ако аз се храня като нея, няма да преживея и седмица. А тя жуга така от 89-та година“.
23. Баба ти може да спи по час и половина на денонощие, да мисли шест часа за всеки от родата по азбучен ред, да бачка 12 часа у градината, да превърти 4-5 сериала, да нафърля 2-3 манджи, да изпие 6-8 хапчета, да пристегне къщата и да седне на пейката точно в 19:45 ч.
24. Баба ти може да е евроскептик, прорусофил, за евроатлантическите ценности, да гласува в ляво и да каже, че не разбира политиката. А ти обратното. И да не гласуваш!
25. Баба ти няма нито един енергоспестяващ уред и никога не е платила повече от 16,42 лв. за ток. При нея през лятото е хладно, а през зимата е топло. А при теб може жилището да е празно три месеца обаче сметките за вода не мърдат от 17 кубика месечно.
26. Баба ти може да бродира гоблени с очилата за далече, а с тези за близо – да гледа телевизия.
27. Кажи на баба си, че браузърът ти е слаб и тя няма да спи три дни от притеснение каква е тая болест. И да ти звънне в три през нощта, за да ти каже, че е научила за един човек у ямболско, дето ги лекувал тия работи.
28. Баба ти играе феърплей с държавата – няма неплатена сметка или данък. И има табелка на вратата „Образцов дом“. А ти се чудиш как да я цицаш (или поне да сте 50:50).
29. Баба ти някога е била маратонка …., но 42 195 метра ги е минавала от вкъщи до училището и обратно. Или до събора и обратно.
30. Баба ти някога е имал един чифт чепици и с тях е момувала, била е на сватбата си и е изкарала още десет години с тях след това. А ти отваряш шкафа с обувки, вълната те помита и започва голямото умуване, защото мислиш че нямаш чифт, който да подхожда на тия панталони-потури, тип насрани гащи.
Източник:
http://www.webcafe.bg, автор Калин Василев
