Вицове и интересни линкове

[Best Ripper]

 Кратък наръчник за тези, които искат да разбират от изкуство:

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педита - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти. На следващата картина е изобразена жена - Медуза Горгона. Защо прилича на Джони Деп е по-голяма загадка от усмивката на Мона Лиза.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни х*йни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са:
а) Буше
б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мършави брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
Това е всичко.
ПС: Моне - петна, Мане - хора.

[Best Ripper]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zADWoOD2yIw 

[Best Ripper]

Двама от ж.к. Младост си говорят:
Първият: Колко ти гори колата?
Вторият: Моята около 10-15 минути, а твоята?

[Der Hetzer]

цветанов и дянков срещат боко тиквата умислен и разтревожен.
Питат:
- Г-н премиер, проблеми ли имате?
- Всъщност, да - отвръща той.
- И какви са те?
- Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл.
- Че там какво?
- Това, дето го мога - ленти и бухалки.

[hristo_t]

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6.
Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и шофьора казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари...
Може ли да ви платя в натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас!!! Вие сте ми третата за днес.
Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина!!!
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Не щеш ли минава патрулка.
Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая.
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..

[BaHkaTa]

Злия вълк редовно тероризирал зайко байко. Където го видел го пребвал от бой с и без повод. Мятал го по земята след това го изтупвал по дърветата докато му се кръстоса погледа. Заека само го псувал на ум и мислил абе ще дойде и твоя ред мамицата ти вълча!

Ей на една вечер вълка за запил с мечката в горската кръчма. Видял заека че му се удава момент да си отмъсти. Зачакал търпеливо в гората. Вълкът пиян залян тръгнал да се прибира. Заека му изкача от засада и почва да го налага с невероятна злоба псувайки го на всеки нанесен удар. Направо го убил от бой. Проснал го на горската пътека като килим. Тръгнал си доволен зайко байко и си подсвирквал пък си рекъл на ум абе май малко му беше. Върнал се и му наврял целия колец в задника. А така!

На следващия ден заека ни лук ял ни лук мирисал. Среща вълка едвам ходи с патерици целия в бинтове. Лелеее вълчо какво ти има защо така си бинтован едвам ходиш ?!
Мани зайо не питай, снощи така съм се напил не помня колко часа съм бил на ринга и с кого съм се бил значи да му стисна ръката. Ех значи казал заека здраво са те подредили. Направо страх ме хваща като те гледам така бинтован едвам ходещ.

Това съвсем не е най страшното зайо. Сутринта като отидох до тоалетната и си изсрах гръбнака !!
Лелее това наистина е било много болезнено.
Най болезнено беше докато си го вкарам и наместа отново!

[pach]

 


 


 

[D2]

Тази кака бая сладолед е илизала, та да направи такава яка джука!

[Best Ripper]

Мчи как мислиш е събрала стотинки за тая количка? То сладолед, сладолед, сладолед... 

[Gervasii]

Май не е на лизинг купувана 

[emilchaushev]

Мисля, че това най- точно съвпада с описанието ... Да ти заприлича физиономията на маймунски г...

[Best Ripper]

Не е лизинг, а на духинг....  

[topalov]

Горкото му пишле... пилето гледа доста апетитно!
Страхотен миг е улучил фотографа! 

[BDZ]

Един студент по физика си взел изпита и решил да го полее не в ресторант, а сред природата. Да, ама прекалил с поливането и на връщане към вкъщи паднал в една канавка насред полето. На сутринта минал един тракторист и се загледал - пиян студент, проснат край пътя, държи в ръка учебник "Квантова теория на полето".
- Цъ-цъ-цъ! Наше момче, агрономче, пък се напил като физик....

[n_sirakov]

(истински случай) Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина. Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени ?в серия от малки пожари? и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин - Изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив. Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката. Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие "загубата" на толкова ценните пури в серията от малки "пожари". Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба. САМО В АМЕРИКА! Колкото повече знаеш, виждаш колко повече не знаеш